Читать онлайн «Сваты. Жгут!». Большой змей повелитель жигулей


Прикольные фразы из сватов

Цитаты из сериала сваты » лучший сборник прикольных цитат, афоризмов, изречений, высказываний, крылатых фраз и мудрых мыслей citata.org

Ты не трезвый!

Это неважно — главное, что не пьяный!

Вот у тебя голова, вот голова!

Туда б еще мозги! Вообще б цены не было…

Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!

А вы переживали... Женька на улице, курит.

Ой ты господи!.. Ты что, из под земли, что ли вырос?! А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь, разавор есть»?

А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!

Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил – отработал

Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.

Дедушка Ваня чуть не умер, за что его бабушка Валя чуть не убила

Большой Змей повелитель жигулей!

О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!

А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!

Вот дурак! Ваня,если я щас встану,то ты ляжешь сюда на каталку!

Я извиняюсь, у меня накипело!

…животные могут идти, людям остаться - Митяй уходи.

Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.

Где же оно такое было, што такое стало?

Это не сват, а армгедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!

Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.

Ты своим "Датышоканьем" уже всех "задатышокал"!

От профессор.. От голова.. Это ж надо так объясниить.. Что теперь ващще ничего не понятно.

Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить - не берись! - Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!

Хлеб в магазине, молоко в корове , мы на картошке. Целуем, Будько.

А почему три? Ноги то две!

Вот смотри, Анатолич ... ты взял книги, я палатку; ты утюх, я удочку; ты чайник, а я молодец!

Бабушка Оля наелась какого-то корестерина и объявила голодовку.

А до этого у нас был пожар, а до этого у нас был потоп, а до этого моя лучшая подруга чуть не погибла и я, в свои пять с небольшим, решила начать курить.

Да ты всегда весёлый, когда зарплату дают.

смешные моменты', 'Скрыть')">Видео: Misfits Отбросы - смешные моменты

Во мамка твоя рвётся, сейчас руку отгрызёт. Да возьми параллельный, что ты как здрасте!

Если у некоторых есть дела поважнее нашей внучки, то мы-то с тобой всегда время выкроим.

Юра, ты что хочешь, чтобы вот эти вот неделю промывали девчонке мозги?

Без оконцев, без дверцов полна хата проотцов.

Ладно, зятёк, фигня – вопрос. Завтра сам всё починю.

По русскому обычаю, пять грамулек для приличия.

За здоровье пить вредно.

Иди, сейчас дед лошадью работать будет.

Сердце у него, а я получаюсь бессердечный.

Мстим, сердце его мучает! Вот пусть теперь зависть замучает.

Ясно... Шо, уже и детё наузгали? Да?

Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись - на то и напоролись. В порядке очереди все.

Снял Геракл свои сандалии коженные, шо у Турции за немеренные деньхи были купленны и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с геркулесовой гидрой сражаться. Потому что в такой хрязюке и не такая хадость завестись может.

Слесаря, шахтёры - вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать-это ж много мозгов не надо!

Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ.

Сваты (фильм) — викицитатник

Эту статью или раздел следует викифицировать.

Пожалуйста, оформите её согласно общим правилам и указаниям.

  • Иван:кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!
  • Иван: А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть- оккупанты!
  • Юрий: Всем шампанского!
Иван: Анатольич, гусар!!!
  • Иван: Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
  • Иван: Ой ты Господи!.. Ты что, из под земли, что ли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь, разговор есть»?
  • Иван: А… Так вот оно шо получается! А я то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он оказывается свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает. О, Человечище! Не то, шо некоторые!
Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься? Иван: Ясно… Шо, уже и детё наузгали? Да? Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо. Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал. Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь? Иван: Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может. Ольга Николаевна: Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг? Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить? Ольга Николаевна: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить! Иван: Идёт! Э, не, не, не!
  • Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
Женя: Здорово! Куда, дедушка? Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса! Ольга Николаевна: И ваш тоже, Иван Степанович. Иван: А ну, цыц. Молча работать! И тщательнее!
  • Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
Ольга Николаевна: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить? Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все. Ольга Николаевна: Какая память!
  • А вы переживали…Женька на улице, курит.
  • «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.»
  • — Доця!
— Шо? — Та шо ты разшокалась, иди сюды!
  • Дедушка Ваня чуть не умер, за это его бабушка Валя чуть не убила.
  • Так это же я ещё не начинала!
  • Вот смотри, Анатолич … ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
  • Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
  • Иван: Валя! Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
  • Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдет свое дерево!
  • Света нет, зато миксер есть у нас…
  • Сват, я смотрю у тебя все органы на месте…
  • Ольга: Раз, два, три
Иван: Ольга Николавна! Ольга: Да? Иван: А почему три? Ноги то две! Иван: Женька, погнали! Ольга: Неистощимый юмор…
  • От скотобаза!
  • Слово Будько — закон
  • «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед»
  • Я вам чё приведение что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
  • — Это вы щас шо сделали? Приехали?
  • Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
  • — Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
  • Валя: А вот и посмотри!
Иван: А вот и посмотрю! Валя: Вот и посмотри-посмотри! Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!
  • Ольга: Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
  • Иван: Большой Змей повелитель жигулей!
Валя: Ты мясо купил, индеец? Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит качается…
  • Иван: — Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
  • Иван: — Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
Ольга: Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду! Иван: А шо такое? Ольга Николаевна:- Вы, уж простите меня «ню».
  • Ольга: Ваша Маша иждивенка!
Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее? Валя: Ваня, Ваня, не надо… Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!
  • Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление! Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
  • Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
Максим: Я к вашему сведению… НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ.
  • Максим: Спасибо вам, Иван Степанович, большое человеческое спасибо!!!
Иван: А шо? Максим: — А НЕ ШО!
  • Валя: — ВА! Котлеты забыла!
Ольга: — Валентина Петровна, какие котлеты?? Валя: — Да не Машке, врачей угостить!
  • Валя(Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту откуда ноги растут!
Иван: — Валюха, перегибаешь… Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
  • Валя: — Вот чё ты лыбишся, я не понимаю?
Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд. Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку! Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся! Валя: Вот малахольный!
  • Иван: Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! Ещё можно Котя и Зая!
  • Валя: Ваня, хто там?

Иван: — Хто, хто.. Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!

  • Это не стоянка! Это тетрис!
  • Зая: — Ему нельзя, у него сердце!

Иван: — Ага, а у меня значит сердца нет.

  • Иван: Я конечно не могу так красиво говорить как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать как Юрий Анатолич.
  • «Коза это та что побольше и в бусах»
  • «Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!»
  • «По русскому обычаю — пять граммулек для приличия».
  • «Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный».
  • «Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо» -«Юре нельзя, у него печень» — «Ну и шо? У меня тоже печень».
  • «Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали».
  • «О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?»
  • «Дочка, мужика свого не обижай, не бери пример с мамы».
  • «И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?»
  • Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!"
  • А самолет летит — колеса терлися, а вы не ждали нас, а мы приперлися
  • Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребенка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
  • Эта ваша свинья, свой пятак везде засунет!

— Не Котя!

  • Иван — Валюхе: — Иди!

Валюха : — Куда?

Иван : -А куда-то туда! Куда! Туда куда-то

  • Где же оно такое было, что такое стало?
  • Иван: По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она: не замужем была!
  • Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
  • «Салатик, свеженький попробуйте.»

«Юре нельзя, у него поджелудочная.» «Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!»

  • « У меня Валюха участвует в ежегодном конкурсе „Умри сосед от зависти“! А там дефиле в новой дублёнке — ну просто необходимо!»
  • «Снял Геракл свои сандалии коженные, шо у Турции за немереные деньги были куплены и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с геркулесовой гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может.»
  • «Чего тебе, светлоокий ты наш?»
  • «Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!»
  • «Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?»

«Анатолич: Значит так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама-Смитта. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!»

«Митяй: От профессор.. От голова.. Это ж надо так объяснить.. Что теперь ващще ничего не понятно.»

«Иван: Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто слова такого не знаешь — зиждется.»

«Ольга Николаевна и Валентина: Ольга: -Сколько моркови тереть? Валентина: -У нас её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит. Ольга: -Сколько? Валентина: -Думаешь мало? Давай, три ведро. Ведро хватит.» «Валя:Чё ты замер, как пугало на меже?» «Иван:Валюха, я косил.» Валя:Я видела куда ты косил!. Ольга Николаевна: -На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте. "Юрий Анатольевич: -Улыбаться, заниматься, почесаться. «Ольга Николаевна: -Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.

Сваты-6»-Ольга Сан Санычу: Бананчик, идите в ЖЖ! "Сваты-6"-Ольга:Я бы даже сказала,какая бананщина!

"сваты" (все части) приколы, фразы из фильма

Сваты 6.

Валюха, Иван и Никитос:

- Ля, а вот ты не можешь, чтобы свои пять копеек куда-нибудь не всунуть. Ты лучше по сторонам смотри. Вон, у корзине меньше всех, зато варежка не закрывается: "Ля-ля-ля-ля".

- Шо попало, Валентина Петровна, как от это у тебя в корзинке, это каждый дурак под забором нарезать может. А Иван Будько - он благородный гриб берет.

Показать полностью..

- Деда!

- Оу?

- А вот это благородный?

- Ой, Никитош, выбрось от греха. Мы собираем только знакомые грибы. Усё, вот так вот.

- У тебя среди знакомых грибов токо мухоморы и сыроежки. понятно. А это, шоб вы знали.. это зеленуха желтопузая десертная. Это после белого это первейший гриб.

- Ну вот и ешь свои зеленухи сам.

- Вот и буду есть.

- Вот и ешь.

- Вот и буду. А вы потом не подлизывайтесь. Опа! Да их тут целая поляна.

Лучшие цитаты из сериала "сваты"

- Ля, а вот ты не можешь, чтобы свои пять копеек куда-нибудь не всунуть. Ты лучше по сторонам смотри. Вон, у корзине меньше всех, зато варежка не закрывается: "Ля-ля-ля-ля".

- Шо попало, Валентина Петровна, как от это у тебя в корзинке, это каждый дурак под забором нарезать может. А Иван Будько - он благородный гриб берет.

- Деда!

- Оу?

- А вот это благородный?

Показать полностью..

- Ой, Никитош, выбрось от греха. Мы собираем только знакомые грибы. Усё, вот так вот.

- У тебя среди знакомых грибов токо мухоморы и сыроежки. понятно. А это, шоб вы знали.. это зеленуха желтопузая десертная. Это после белого это первейший гриб.

- Ну вот и ешь свои зеленухи сам.

- Вот и буду есть.

- Вот и ешь.

- Вот и буду. А вы потом не подлизывайтесь. Опа! Да их тут целая поляна.

6 сезон 13 серия

Видео: Смешная озвучка советских фильмов

Смешная озвучка советских фильмов

Описание отсутствует.

pozdav.ru

Сваты — Викицитатник

Логотип Википедии

«Сваты» — серия комедийных фильмов и сериалов. В данной статье представлены цитаты из фильмов «Сваты» (2008), «Сваты 2» (2009), а также сериалов «Сваты 3» (2009), «Сваты 4» (2010) и «Сваты 6» (2013). Цитаты из сериала «Сваты 5» находятся в отдельной статье.

Цитаты по персонажам[править]

Иван Будько[править]

  • А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
  • Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
  • Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
  • Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
  • Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
  • Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
  • Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
  • Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
  • Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
  • Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
  • Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
  • Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!
  • Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
  • Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
  • Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
  • О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
  • Это вы щас шо сделали? Приехали?
  • А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
  • Это не стоянка! Это тетрис!
  • По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
  • Снял Геракл свои сандалии кожаные, шо у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
  • Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
  • Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
  • Дочка, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
  • По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
  • Слово Будько — закон.
  • Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
  • Да, Ольга Николавна?!
  • Гидромитяйцентр
  • А вы переживали… Женька на улице, курит.
  • Коза — это та, шо побольше и в бусах.
  • Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
  • Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!

Ольга Ковалёва[править]

  • Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
  • Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
  • Ему нельзя, у него сердце!
  • Курить нужно бросать постепенно. Сначала ты, потом я.
  • Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
  • Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!

Валентина Будько[править]

  • От скотобаза!
  • Так это же я ещё не начинала!
  • Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
  • Да закройся ты уже!
  • Да не дашокай! Сюда иди!
  • Нет Женечка, зато миксер есть…
  • От скотиняка!
  • Чего тебе, светлоокий ты наш?
  • А ну в глаза мне смотри!
  • Не рухни, Сталин!
  • А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.

Женя Ковалёва[править]

  • Просто решили вести здоровый образ жизни, и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, а дедушке Ване — пить.
  • Дедушка Ваня чуть не умер, за это его бабушка Валя чуть не убила.

Неотсортированные[править]

  • И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
  • Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
  • А где ж оно такое было, шо такое стало?

Надписи[править]

  • «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько».
  • «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».
  • Валюха: А ты шо тут делаешь, придурок?!Иван: Я это… скучаюВалюха: Да? Шо у тебя на голове, чучело?Иван: А де твой параход?
  • Юрий: Всем шампанского!Иван: Анатолич, гусар!!!
  • Иван: Ой ты Господи!.. Ты шо, из под земли, что ли, вырос?!Митяй: А шо, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня,выдвигаюсь»? Разговор есть.
  • Иван: А… Так вот оно шо получается! А я-то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он, оказывается, свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает. Во человечище! Не то шо некоторые!Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?Иван: Ясно… Шо, уже и дитё наузгали? Да?Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал.Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?Иван: Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.Ольга Николаевна: Минуточку, минуточку, Иван Степанович. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить?Ольга Николаевна: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить!Иван: Идёт! Э, не, не, не!
  • Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.Женя: Здорово! Куда, дедушка?Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!Ольга Николаевна: И ваш тоже, Иван Степанович.Иван: Цыц. Молча работать! И тщательнее!
  • Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.Ольга Николаевна: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все.Ольга Николаевна: Какая память!
  • — Доця!— Шо?— Та шо ты разшокалась, иди сюды!
  • Иван: Ля! Мне говорит иди сюда, а сама убегает!Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
  • Ольга: Раз, два, три…Иван: Ольга Николавна!Ольга: Да?Иван: А почему три? Ноги-то две!Иван: Женька, погнали!Ольга: Неистощимый юмор…
  • Валя: А вот и посмотри!Иван: А вот и посмотрю!Валя: Вот и посмотри-посмотри!Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!
  • Иван: Большой Змей, повелитель жигулей!Валя: Ты мясо купил, индеец?Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит, качается…
  • Иван: — Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!Ольга: Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!Иван: А шо такое?Ольга Николаевна: Ну потому что вы, извините меня, «ню».
  • Ольга: Ваша Маша — иждивенка!Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?Валя: Ваня, Ваня, не надо…Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!
  • Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
  • Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!Максим: Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ!
  • Максим: Спасибо вам, Иван Степанович!!!Иван: А шо?Максим: А НЕ ШО!
  • Валя: ОЙ! Котлеты забыла!Ольга: Валентина Петровна, какие котлеты???Валя: Да не Машке, врачей угостить!
  • Валя (Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!Иван: Валюха.Валя: Шо?Иван: Перегибаешь…Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
  • Валя: Вот чё ты лыбишься, я не понимаю?Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!Валя: Вот малахольный!
  • Валя: Ваня, хто там? Иван: Хто, хто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
  • Иван: Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо.Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него печень.Иван: Ну и шо? У меня тоже печень.
  • Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?Юрий:: Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!Митяй: От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.
  • В аэропорту:Валя: Иван!!!Иван: Шоо?Валя: Иван!!!Иван: Иван, Иван, Иван, Иван!!! Уже весь аэропорт знает, что я — Иван!
  • Митяй: Вы сейчас похожи на древнюю царицу.Лариса: Нефертити?Митяй: Ну, я не фертю, честное слово!
  • Ольга Николаевна: Я Вам не помешала?Снежана: Помешали…Ольга Николаевна: Я старалась!!
  • Ольга Николаевна: Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…Валя: Поздно, Оля. Уже выделила!..
  • Валя: Салатик свеженький попробуйте. Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него поджелудочная.Иван: Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
  • — Котя!— Не Котя!
  • Иван: Иди!Валя: Куда?Иван: А куда-то туда! Куда! Туда куда-то.
  • Ольга Николаевна: Сколько морковки тереть?Валя: Они её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит.Ольга Николаевна: Сколько?Валя: Думаешь, мало? Давай, три ведро… Ведро хватит…
  • Валя: Чё ты замер, как пугало на меже?Иван: Валюха, я косил.Валя: Я видела, куда ты косил!
  • Ольга Николаевна: На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.Юрий Анатольевич: Улыбаться, заниматься, почесаться.Ольга Николаевна: Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.
  • Иван: Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!Валюха: Мне пристёгиваться?Иван: Не надо, объёма ремня не хватит!
  • Иван: …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.Валя: Да шо там думать! Манагуа.Иван: Валя, не пугай меня. Я конечно знал что то от туда родом, но не до такой же степени.
  • Ольга Николаевна: Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.Валя: А у вас — с головой!
  • Валя: Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…Людмила Степановна: Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит.
  • Иван: Да помню я!Валя: Вот и помни!Иван: Вот и помню!Валя:Вот и помни!Иван: Вот и помню, помню, помню!
  • Женя: Бабушка, есть молочко?Валя: Нету, Женечка, скисло. Зато миксер есть у нас!
  • Ольга Николаевна: Иван Степанович, а вы не скажете, зачем мы затевали эту шпионскую беготню, если можно было просто попросить записи у директора?Иван: Мне это нравится! Вот вы во всем и виноваты, Ольга Николавна!Ольга Николаевна: Я!?Иван: Конечно! А нельзя было мне это вчера сказать?
  • Валя: Ну и как её зовут?Иван: Кого?Валя: Как зовут, спрашиваю?Иван: В твоём случае — белочка.Валя: Смешно…

ru.wikiquote.org

Читать Сваты. Жгут! - Масленников Роман Михайлович - Страница 1

Роман Масленников

Сваты. Жгут!

1 сезон

* * *

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *

(звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

* * *

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

Заткнись ты, индеец!

* * *

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

* * *

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

За здоровье пить вредно!

* * *

Прекратите это туземное развлечение!

* * *

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

– Раз-два-три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

Отстань от людей, прилипала!

* * *

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

Пышечка моя розовопопая…

* * *

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

* * *

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

* * *

Ты это… давай… выныривай!..

* * *

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

Чего стоите, как на Первомае?

* * *

Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

* * *

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *

Вот горгоны! На психику давят!…

* * *

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

* * *

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

* * *

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

* * *

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

* * *

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

online-knigi.com

Читать онлайн "Сваты. Жгут!" автора Масленников Роман Михайлович - RuLit

Роман Масленников

Сваты. Жгут!

* * *

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *

(звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

* * *

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

Заткнись ты, индеец!

* * *

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

* * *

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

За здоровье пить вредно!

* * *

Прекратите это туземное развлечение!

* * *

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

– Раз-два-три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

Отстань от людей, прилипала!

* * *

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

Пышечка моя розовопопая…

* * *

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

* * *

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

* * *

Ты это… давай… выныривай!..

* * *

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

Чего стоите, как на Первомае?

* * *

Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

* * *

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *

Вот горгоны! На психику давят!…

* * *

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

www.rulit.me

Сваты. Жгут! читать онлайн, Автор неизвестен

1 сезон

* * *

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *

(звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

* * *

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

Заткнись ты, индеец!

* * *

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

* * *

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

За здоровье пить вредно!

* * *

Прекратите это туземное развлечение!

* * *

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

– Раз-два-три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

Отстань от людей, прилипала!

* * *

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

Пышечка моя розовопопая…

* * *

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

* * *

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

* * *

Ты это… давай… выныривай!..

* * *

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

Чего стоите, как на Первомае?

* * *

Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

* * *

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *

Вот горгоны! На психику давят!…

* * *

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

* * *

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

* * *

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

* * *

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

* * *

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

* * *

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

* * *

– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?

– Не понял…

– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!

* * *

– Как можно было забыть подарки в гостинице?

– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.

– А итальянские сувениры? Италии?

* * *

Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!

knigogid.ru

Читать книгу Сваты. Жгут! Романа Масленникова : онлайн чтение

  • Обложка: Предпоследний круг ада

    Просмотров: 1411

    Предпоследний круг ада

    Ольга Володарская

    Таня и Аня были такими разными… Одна вела себя как истинная леди, любила поэзию и мечтала…

  • Обложка: Атомный ангел

    Просмотров: 976

    Атомный ангел

    Питер Джеймс

    Один из первых романов Питера Джеймса, создателя всемирно признанной серии романов о…

  • Обложка: Время злых чудес

    Просмотров: 961

    Время злых чудес

    Марина Крамер

    Никто из сотрудников адвокатской фирмы не замечал, что с секретарем Ириной Яровой – и без…

  • Обложка: В самом сердце Сибири

    Просмотров: 928

    В самом сердце Сибири

    Комбат Найтов

    В прошлом 2017 году в Женеве, практически незаметно для прессы, прошел первый…

  • Обложка: Паиньки тоже бунтуют

    Просмотров: 751

    Паиньки тоже бунтуют

    Татьяна Тронина

    Лида Савельева, что называется, хорошая девочка и для друзей, и для коллег, и для своего…

  • Обложка: Принц Дома Ночи

    Просмотров: 708

    Принц Дома Ночи

    Франциска Вудворт

    Когда я радовалась предстоящей поездке на Зеймах и искала достопримечательности, которые…

  • Обложка: Персональный демон

    Просмотров: 704

    Персональный демон

    Алла Холод

    Ирина ненавидела беспечную красавицу Лизу – весь мир был у ее ног! Море денег, поездки на…

  • Обложка: О рыцарях и лжецах

    Просмотров: 651

    О рыцарях и лжецах

    Татьяна Веденская

    В любом браке бывают сложные моменты. Но не такие, когда ты лежишь пластом на холодном…

  • Обложка: Опекун для Золушки

    Просмотров: 597

    Опекун для Золушки

    Джейн Доу

    Меня зовут Микаэла Адамс. После смерти отца осталась с мачехой и сводной сестрой и…

  • Обложка: Стрекоза летит на север

    Просмотров: 594

    Стрекоза летит на север

    Юлия Климова

    До шестнадцати лет Настя жила в деревне, зная лишь бедность и равнодушие опекающей ее…

  • Обложка: Виттория

    Просмотров: 494

    Виттория

    Екатерина Верхова

    Представьте, что вы – любимая дочь понимающих родителей и беззаботная студентка. Все, как…

  • Обложка: Правила соблазна

    Просмотров: 488

    Правила соблазна

    Кэролайн Линден

    Великолепный Энтони Гамильтон покорил сердце юной Селии Риз, только-только делавшей…

  • Обложка: Шаг над пропастью

    Просмотров: 458

    Шаг над пропастью

    Наталья Александрова

    Раз в четыреста лет пять великих светил складываются в священный символ пентаграммы.…

  • Обложка: Клан

    Просмотров: 447

    Клан

    Килан Патрик Берк

    Когда Джек и Пит Лоуэллы находят на проселочной дороге неподалеку от городка Элквуд…

  • Обложка: Макбет

    Просмотров: 446

    Макбет

    Ю Несбё

    В городе, в котором все время идет дождь, заправляют две преступные группировки. Глава…

  • Обложка: Великий князь

    Просмотров: 404

    Великий князь

    Олег Кожевников

    Молодой учёный сделал открытие – ну что же, бывает. Но ни он, ни его приятель, принявший…

  • Обложка: Другая Русь. Приказано выжить!

    Просмотров: 369

    Другая Русь. Приказано выжить!

    Владимир Малыгин

    Очнувшись в незнакомом лесу, что вы будете делать? Скорее всего, сначала попытаетесь…

  • Обложка: Большое собрание произведений. XXI век

    Просмотров: 356

    Большое собрание произведений. XXI век

    Михаил Жванецкий

    Сборник короля юмора, великого сатирика Михаила Жванецкого. В книгу вошли произведения…

  • Обложка: Тренер

    Просмотров: 335

    Тренер

    Дмитрий Манасыпов

    Футболист национальной сборной Юрий Столешников в ответственный момент не забивает…

  • Обложка: Гость Дракулы (сборник)

    Просмотров: 318

    Гость Дракулы (сборник)

    Брэм Стокер

    Имя Брэма Стокера не нуждается в представлении – уже более ста лет роман «Дракула» не…

  • Обложка: Чужая война

    Просмотров: 307

    Чужая война

    Олег Данильченко

    Война – штука мерзопакостная. Как ни готовься к ней, всё равно начнется не вовремя. А…

  • Обложка: Цветок безумия. Империя рабства

    Просмотров: 301

    Цветок безумия. Империя рабства

    Владимир Белобородов

    Итак, я смог выжить и адаптироваться в этом мире. Я – маг, пусть и стал им тайно, пусть и…

  • Обложка: Пятое царство

    Просмотров: 300

    Пятое царство

    Юрий Буйда

    Юрий Буйда – прозаик, автор романов «Вор, шпион и убийца» (премия «Большая книга»),…

  • Обложка: Превыше Империи

    Просмотров: 297

    Превыше Империи

    К. Б. Уэджерс

    Контрабандистка, торговка оружием, Императрица Индраны. Все это неважно, если…

  • iknigi.net

    Текстовая версия 2 серии 1 сезона

    Текстовая версия сериала Сваты (2 серия).

    Валя. Завтра Женечку чем нибудь побалую, а то исхудала совсем, будет еще такая вобла, как эта Ольга.

    Оля. Нет, это уже переходит все границы.

    Юра. Котенька, не нервничай.

    Оля. А кто нервничает?

    Юра. Нервные клетки не восстанавливаются.

    Оля. Нет.… А кто нервничает? Я? Да мне абсолютно все равно, я вообще сплю.

    Ваня. Да ладно тебе Валюха, что ты на нее взъелась? Нормальная баба.

    Валя. Да я щас как дам, нормальная, да вот я тебе щас как дам, эта нормальная.

    Ваня. Да, подожди.

    Валя. А я и думаю, что он так пялится на нее? Кобеляка.

    Ваня. Да ладно.

    Юра. Кисунь, ну это просто как детский сад, ей богу.

    Оля. Юра, мы спим.

    Валя. Как дам щас нормальная, кобеляка.

    Ваня. Вообще, я же не в том смысле, чтобы, как бы.

    Валя. Я тебя как. Гляди. Еще зыркнешь в ту сторону, голову оторву, и еще кое-что.

    Ваня. Да понял я, понял.

    Валя. Понял. Вот что ты вот это вылупился?

    Ваня. Какая ты у меня горячая баба.

    Валя. А что ты думал?

    Ваня. Ух, ты какая у меня баба то, а

    Валя. Ну, хватит вот это, дурак, тихо, тихо, тихо, да тихо ты, ну тихо.

    Ваня. Ля, а что же это получается, мы с тобой прыгаем, а сватов все время укачивает?

    Валя. Ну.

    Ваня. Ну, может тогда это?

    Валя. Что?

    Ваня. Ну, того.

    Валя. Ой, да ладно тебе.

    Ваня. На боковую?

    Валя. Успеешь еще на боковую, давай прыгай, не филонь, а я пойду Женечку укрою.

    Юра. Что?

    Оля. Что русского языка уже не понимаешь? Женьку пойду, укрою. Дыхательная гимнастика.

    Валя. Ну да, ну да, ну да.

    Оля. Японская, очень помогает для прогревания связок.

    Валя. Да, я поняла, я поняла, я поняла. Доброй ночи, Юрий Анатолич.

    Оля. Юрий Анатолич, спасибо, уже закончили упражнение, спасибо. А у вас там что?

    Валя. У нас? Да, у моего охламона, у него же бессонница, вот он и кровать решил починить, что такое?

    Оля. Ничего, просто ваша бессонница знаете уже даже нас замучила.

    Валя. Да что вы говорите. Ну не больше чем ваша

    Оля. Ребенок спит

    Валя. Но не больше чем нас ваша гимнастика китайская

    Оля. Японская

    Валя. Да один хрен

    Оля. Я бы попросила, я бы попросила

    Женя. Опять ругаются, я знаю. Жужжа, это все из-за меня

    Оля. Я бы просила в доме моего сына не выражаться

    Женя. Они решают, кого я больше всего люблю, а я их всех люблю

    Оля. Какие манеры, где вас только воспитывали?

    Валя. Поглядите на них там, где надо, там и воспитывали, между прочем не хуже других, за собой бы последили, ведете себя как дети, а взрослые между прочем пожилые люди

    Оля. Что ты сказала?

    Валя. Спокойной ночи, я сказала

    Оля. Что ты сказала? Юра, Юра, ты слышал, что она сказала

    Юра. Ну, а что такого?

    Оля. Ты слышал, что она сказала, мне сейчас в глаза? Вот, вот этот член общества любителей лука

    Валя. Сама такая

    Оля. Юра, Юра

    Юра. Что дорогая?

    Оля. Юра, в доме совершенно нечего есть, возьми у меня в кошельке деньги, поди, сходи, купи: морковки, капусты, зелени, спаржи

    Валя. Иван

    Ваня. Ну?

    Оля. В общем, все то, что необходимо для нормального питания

    Валя. Да не нукай, не запрягала, у нас в доме мясо заканчивается, поди, на рынок купи

    Юра. Мусенька, может я, потом схожу? Позавтракаю тем, что есть, а потом уже

    Валя. Колбаски купи, это самое, грудиночки, и обязательно кровянушки, обязательно кровянушки

    Оля. Юра, интилегентным людям, не пристало, есть мясо зверски убитых животных

    Валя. Да, сало, не забудь же сало, потому что нам простым людям, жевать траву не пристало

    Ваня. Что? Сало не пристало

    Валя. Да за харчами говорю, иди

    Ваня. Ля, так бы и сказала

    Оля. Юра, две спаржи, ну что ты замер? Давай

    Ваня. Сват, закуришь?

    Юра. Да нет, не хочу

    Ваня. А ну да, ну да, ты же у нас бросил. Вот палит, зараза. Сват, а может по пивку, а?

    Юра. Да не, не хочется мне

    Ваня. А ну да, ну да, ты же у нас спортсмен. Сват, а ты не находишь, что у нас как то все не по людски?

    Юра. Иван Степанович, дорогой, конечно, нахожу, ну итилегентные мы люди, образованные, все таки родственники, а общего языка никак не можем найти, ну как же так?

    Ваня. Вот, и я туда же, бабы наши собачатся и мы также

    Юра. Ну, Не хорошо это, не по-мужски

    Ваня. Вот, золотые слова. Сват, ну раз мы уже, ну как это говорится на одном языке, может тогда по пивку

    Юра. Иван Степаныч, не будем себя обманывать, давай сразу по водочке

    Ваня. Это щас ты сказал?

    Юра. Я

    Ваня. А нука иди сюда, а давай срежем

    Женя. Бабушка, ой, Оля

    Оля. Что моя мусенька? Красавица, что?

    Женя. А бабушка Валя, просила передать, что я хочу бутербродик

    Оля. Сделать тебе бутербродик? Моя букашечка, ну конечно сделаю, конечно, Оленька сделает тебе бутербродик, раз бабушке Вале, самой некогда покормить ребенка, пойдем, красивенькая моя, подожди здесь

    Валя. Женечка, передай бабушке Оле, что мне некогда, потому что я весь день убираю дом

    Оля. Душенька, передай бабушке Вале, пчелке-труженице, да? Что бабушка в этом доме одна

    Валя. Да что вы говорите

    Оля. Представьте себе

    Валя. Ну, надо же

    Оля. ДА

    Валя. Внученька, передай девочке Оле, что пожилым девочкам вредно смотреть телевизор весь день, зрение портится

    Оля. Да?

    Валя. Да

    Оля. Пей, пей Евгеша, молоко, а ты уже выпила? Еще хочешь? Ну, тогда пойдем, подышим свежим воздухом и погуляем

    Валя. О, отлично, а я как раз дом проветрю

    Оля. Передай, передай, пожалуйста, пчелке – труженице, что она тоже может идти гулять, вот, чтобы бессонница не мучила

    Валя. Внученька, передай Олечке, что я от бессонницы приму снотворное, чтобы ее гимнастику вьетнамскую не слышать

    Оля. Дочя, передай, пожалуйста, вот этому слонопотаму, что как сказать? С пезодической телокомплеция не пройти, не проехать, посторонитесь

    Оля. Ааа, ааа, что это? Вы что себе позволяете

    Валя. Внучечка, передай Олечке, что я дико извиняюсь

    Оля. Валентина Петровна!

    Валя. Что? Ааа, ааа, ааа

    Женя. И на меня, и на меня

    Оля. Вот т теперь хорошо

    Ваня. Не ожидал Анатолич, честно скажу, ну ты сейчас не обижайся, не я то думал ты мужик (невозможно передать звук), а ты мужик в, Юрок, я тебя у ва жа ю

    Юра. А я тебя не уважаю Ваня

    Ваня. Не понял

    Юра. Я тебя люблю

    Ваня. Принято. Да вот, вот Ольгу ты свою распустил, ох как ты Анатолич ее распустил, вообще то она баба ничего, да но с ними с бабами надо подход серьезный, с ней надо строже, вот они где должны быть, бабы должны быть

    Юра. Тихо товарищи, не акцентируем. Ваня, еще по пятьдесят

    Ваня. Легко

    Юра. Конструктивную критику принимаю

    Ваня. Да, вот как у нас с Валюхой, все чин чинорем

    Юра. Валюха у тебя – хозяйственная, готовит, а не то, что моя

    Ваня. Хозяйственная то она хозяйственная, да но знаешь, если вот в театр или куда там или в кино, не в какую, стесняется, говорит, отвыкла, совсем дремучая стала

    Юра. Причем здесь театр? Я в театр с ней хожу, в кино, в филармонию. Да мне, меня достал этот сельдерей, видеть его не могу

    Ваня. Нука спокойно граждане, спокойно, все под контролем. Ой, как ты не прав, Юрок, ой как ты не прав, Ольга Николаевна твоя женщина, она видная, а как она одевается, да, а следит за собой, а походка

    Юра. Ваня

    Ваня. Ать-два

    Юра. Вань

    Юра. Это я к тому, что она у тебя красивая, а красота требует жертв

    Юра. А ты мне скажи я тут причем?

    Ваня. Так ты и есть жертва, Юрбан, Юрок. Но мужик ты мировой

    Юра. Ванек

    Ваня. Юрок. Слушай, давай еще по одной и на коня

    Юра. Нет, давай сначала на коня, а потом еще по одной

    Ваня. Принято

    Юра. Официант

    Ваня. Не проходите мимо, Анатолич, держите себя в руках, тихо. Главное тихо, все. Я тебя веду, я тебя доведу. Тихо, главное не шуметь

    Женя. Дедушки, ну наконец-то

    Ваня. Ой, кошечка моя

    Женя. Давайте играть в индейцев

    Ваня. А легко

    Женя. Ура, я буду быстрая лань, а дедушка Ваня, большой змей

    Ваня. Правильно. Большой змей повелитель Жигулей

    Женя. А дедушка Юра?

    Ваня. Кто? Кто это? А, сват, а он будет сват стойкий камыш

    Женя. Здорово, и мы будем курить трубку мира?

    Ваня. О, идея, Анатолич покурим

    Валя. Я щас кому то покурю, я не поняла, что здесь происходит?

    Ваня. О, бледнолицые пришли. Анатолич, где мой томагавк

    Оля. Юра, Юра

    Женя. Бабушки, мы играем в индейцев

    Валя. Так Женечка, иди в свой вигвам, а индейцы к тебе потом подтянутся

    Ваня. О, вперед краснокожие, снимем с них скальп

    Валя. Я с тебя щас башку сниму, краснорожий, ты посмотри, на кого ты похож. Ты че тут орешь как не нормальный? Ты мясо купил индеец?

    Оля. Ну конечно купил, Валентина Петровна, вот же оно стоит, качается. Ты в своем уме? Ты зачем так напился? У тебя же сердце

    Юра. Руки

    Оля. Юра

    Юра. Не надо мне тут понимаешь…

    Оля. Тютя, осторожно

    Юра. Никогда не называй меня тютей

    Ваня. Анатолич, мужик

    Валя. Ты что натворил? Паразит

    Ваня. Что?

    Валя. Я тебя спрашиваю, ты че?

    Ваня. Что такое? Ну, выпили мужики по песят

    Валя. По песят?

    Ваня. Ну, по семьдесят… пять

    Валя. Иди спать

    Ваня. Сама иди

    Валя. Куда?

    Ваня. Куда — то туда. Куда? Туда куда – то. Я щас пять минут перекимарю и буквально все, и будет у меня все нормально

    Валя. Тфу зараза

    Валя. Оля, ну не нервничай так, Юра твой, не виноват, это Ванька мой, напоил его скотобаза такая

    Оля. Только не надо его выгораживать. Что значит напоил? Напоил… Он, что десятиклассница на выпускном вечере? Не маленький. Своя голова на плечах. Я… я… переживаю за него. У него сердце, ну схватит, ну что потом?

    Валя. Оль, а давай по рюмашке выпьем.

    Оля. Валя

    Валя. Ну, все, все

    Оля. Давай

    Валя. Ой, я щас

    Оля. Вот порвешь акации полную банку

    Валя. Угу

    Оля. Зальешь водой

    Валя. Угу

    Оля. Плотненько так закроешь, и на крышу, на солнышко. Первого сентября роскошные духи готовы

    Валя. Да ты что?

    Оля. Запах,… Правда, у всех одинаковый, ну это не важно, единственное конечно, что мы не долго с девчонками благоухали, директор школы запретил

    Валя. А почему?

    Оля. Ну как почему, мы же первого сентября все надухмяниные, понимаешь

    Валя. Ну, ну, и шо

    Оля. А него аллергия на акацию

    Валя. Да ну и шо

    Оля. Ну, он стал речь толкать, и так расчихался, что все ромкомовское начальство забрызгал

    Валя. Ой, не могу. Нет Оль, ну хорошо мы жили, весело, и главное все понятно, а сейчас шо? Эти компьютеры, шматьютеры. А. Жужжа эта, прости господи, но вот какой идиот ее придумал? Такое чувство, что они на этой фабрике игрушечной не просыхают. Вот от такой жизни можно и с колков сорваться. Это я про наших мужиков говорю

    Оля. Валь

    Валя. А

    Оля. А чего моему еще не хватает? Вот смотри он чистенький, он выглаженный всегда, я с него всю жизнь пылинки сдувала, может он не доедает? Давай за него

    Валя. Ой, с удовольствием, с удовольствием. Юрий Анатолич, а мы за вас пьем Хорошее вино

    Оля. Да не буду, бросила

    Валя. А я в школе курила

    Оля. Да ты что

    Валя. Да мне Ванька запретил, говорит лучше, пей, чем курить

    Оля. А вы что с Иваном со школьной скамьи чтоли знакомы

    Валя. Ну

    Оля. А молодцы

    Валя. Ну, он в поселке в другом учился, а к нам в школу ходил на танцы, понимаешь? И вот ходит месяц кругами и глазами зырь, зырь, зырь, зырь, а на танец не приглашает, я думаю, что такое вот это, а потом купил себе пиджак

    Оля. А цвет?

    Валя. Зеленого. И такой пришел зеленого цвета, божишь ты мой, ну в этот вечер наши мужики его и порвали, ну в драке, ну что б ни зарился на девок, на чужих, ой я не могу

    Оля. Да, у тебя Иван Степаныч мужчина такой серьезный, за ним как за каменой стеной

    Валя. А Юрий Анатолич твой, такой начитанный, интилегентный и тебе спасибо и тебе, пожалуйста, ой и тебе спокойной вам ночи

    Оля. Когда это он тебе спокойной ночи говорил?

    Валя. Ну.… Да что это ты? Я же про другое, какая же ты, да хорошие у нас мужики, давай за них выпьем, давай, вот

    Оля. Валя, ты видишь то же самое?

    Валя. Что делать?

    Оля. Наливай

    Валя. Наливаю

    Женя. Бабушки, Жужжа, желает вам спокойной ночи

    Валя. Спокойной ночи внучечка

    Оля. Спокойной ночи. Дура

    Валя. Причем две дуры

    Ваня. Где же это видано что бы, за какие- то сто грамм мужиков так наказывали?

    Юра. Если бы сто, то было бы легче

    Ваня. Ну, литр, какая разница? Дело ж принципа. Ну, что нам тут целый день ишачить?

    Юра. Слушай, перестань бухтеть Иван Степаныч, голова раскалывается

    Валя. Ольга Николавна, по пивку?

    Оля. Да с удовольствием Валентина Петровна

    Валя. Так наливай

    Ваня. Вот горгоны, а на психику давят

    Юра. Щас бы глоточек бы один, да?

    Ваня. Да

    Валя. Если честно, я это пиво терпеть не могу

    Оля. Я тоже. Валентина Петровна, еще по бокальчику?

    Валя. Ой, я с удовольствием

    Ваня. Ой, не дай бог Женька в мою Вальку характером пойдет, ой

    Юра. Да

    Ваня. Что да? А если в твою Ольгу, то вообще трындец, дакает он. И вообще, что я с тобой корячусь? Это у тебя в семье матриархат, а у нас я главный, щас все брошу и пойду пиво пить. Что не веришь?

    Юра. Да я сомневаюсь

    Ваня. А давай спорить?

    Юра. Легко

    Ваня. На лычку

    Юра. Давай

    Ваня. Вот смотри профессор, показываю один раз. Вот смотри

    Валя. Что-то я не поняла, а куда это мы собралися?

    Ваня. Я, я это Ва, Валюха, я это пассатижи хотел взять

    Валя. Шо? А ну в глаза мне смотри

    Ваня. Не не, ласточка, отдыхай, отдыхай

    Валя. В глаза мне, в глаза

    Ваня. Ух, ты профессор, какой ты, молотобой ты. Э профессор, а ты че остановился, давай не филонь

    Юра. А вот теперь Иван Степаныч, показываю я. У меня есть предложение, завтра если я не ошибаюсь, возвращаются наши дети

    Женя. И мои мама с папой

    Юра. Совершенно верно. Вот я подумал, у нас сегодня последний совместный вечер

    Оля. Да

    Юра. А не устроить ли нам по этому поводу маленький пикник?

    Ваня. Вот профессор, ну ты голова, вот теперь я тебя зауважал. Возражения есть? Возражений нету. Все, дед с тебя гитара и дрова, а с меня все остальное.

    Валя. Так, только без спиртного

    Ваня. Как без спиртного?

    Валя. Ваня

    Ваня. Да, даже в голове не было

    Юра. Значит пикник?!

    Женя. Ура, пикник, а кто это?

    Валя. Юрий Анатолич

    Юра. Ой

    Валя. Ну что вы ее я извиняюсь, елозите, как не пойми кого? Что там, в глаз попало?

    Юра. Да не, ничего

    Валя. Это ж вам не барышня, тут нежности ни к чему. Вот видите? Давайте я щас покажу, отойдите

    Оля. Собственный рецепт?

    Ваня. У хорошего шашлыка один рецепт

    Оля. Жаль

    Ваня. Не, не, Ольга Николаевна, но ваши руки — это исключение

    Оля. Что я, правда, могу попробовать?

    Ваня. Ну, а че нет?

    Валя. Во, усекли?

    Юра. Ох, Валентина Петровна, вы просто прелесть, о таких как вы писали поэты

    Ваня. Ну, ну как? Чево?

    Оля. Скользкое

    Юра. Мне слабость этих рук знакома

    И эта шепчущая речь

    И стройной талии истома

    И матовость покатых плеч

    Ваня. Тут же главное как? Надо брать, отжимать и опять в маринад, и опять набрал, отжал, и опять в маринад, да

    Валя. Ой, Юрий Анатолич, вы такой галантный мужчина, прямо ужас какой – то, а вы мне вон ту чурочку не принесете?

    Юра. Хорошо

    Ваня. Ну, давайте, благодарствую, пока не дойдет, давайте брать

    Юра. Прошу

    Валя. Так, ну давайте, вот так ставим чурочку, берете топорик, в руки берете, вот так я к вам щас, видите коленками своими? Слышите мои коленки?

    Юра, Да

    Валя. Правильно все?

    Юра. Да

    Валя. А теперь замахнулись и с криком. Молодец Юрий Анатолич, давайте еще, еще разок

    Ваня. Давайте двумя руками, вам удобней будет

    Оля. Двумя? Давайте

    Ваня. Берите, берите, я вас научу, берите, отжимай…

    Валя. И еще раз

    Ваня. И обратно в маринад, берете несколько кусочков, отжимаете и обратно

    Оля. Юрий Анатолич, будьте любезны, можно вас на минуточку

    Юра. Ну что коть?

    Оля. Юрий Анатолич, а вы у нас оказывается мужчина на выданье

    Юра. В каком смысле?

    Оля. В прямом, тебя, кажется, просили просто развести огонь

    Юра. Не, ну щас разведу

    Оля. До сих пор не развел? Да?

    Юра. Ну, нет пока

    Оля. Зато дров вы с Валентиной накололи на целую зиму

    Валя. А что это мы такие довольные? Как слон после бани

    Ваня. А шо?

    Валя. А ни шо. Она такая пот ему вытирает, а он такой котяру включил и довольный

    Ваня. Да ладно тебе Валюха, мы шашлыки на шампур нанизывать

    Валя. Да ты шо

    Ваня. А шо

    Валя. Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю. Ты что думаешь, что я не видела, что вы там нанизывали?

    Юра. Котенька, ты, наверное, приревновала

    Оля. Да что ты

    Юра. Да ладно тебе, перестань

    Оля. И перестану. Ну ладно. Ну, зая, смотри. Я ведь и задушить могу

    Ваня. Мать

    Валя. Что?

    Ваня. Ты шо ревнуешь чтоли?

    Валя. Кто я? Да больно ты мне нужен, ревновать

    Ваня. Хорошо посидели

    Юра. Почаще бы так

    Ваня. Слушай Анатолич, мы завтра с Валюхой в торговый центр едем, ну там Женьке подарок купить, молодым еще надо поляну накрыть, может вы с нами?

    Юра. Годится, мы тоже хотели

    Ваня. Ну, вот и договорились. Ой

    Юра. Ну, что ты вздыхаешь то тяжело? Устал чтоль?

    Ваня. Кто устал?

    Юра. Ну, не я же так вздыхаю

    Ваня. Слушай Анатолич, ну ладно, я один раз вздохнул, но почему сразу устал то

    Юра. Да ладно Иван Степаныч, все я понимаю, крутишься как веник, с утра, то готовка, то бассейн, то шашлык, тут молодой и то упарится

    Ваня. Слушай Анатолич, ты это не обобщай, если ты запарился, то это не значит, что вокруг все такие

    Юра. Не, я еще в полном порядке, я вон могу еще марафон вокруг дома пробежать, могу сто раз отжаться, вот щас пряма

    Ваня. Кто ты?

    Юра. Элементарно

    Ваня. А давай поспорим, кто больше отожмется

    Юра. А давай

    Ваня. А на шо

    Юра. На шо

    Ваня. На шо. А давай на лычку

    Юра. Годится

    Ваня. Э нет, на лычку это не серьезно. Давай на бутылку коньяку

    Юра. Давай.

    Ваня. Опа. А вот теперь считай профессор

    Юра. Давай. Раз

    Ваня. Раз

    Юра. Валентина Петровна, извините

    Врач. Ничего страшного, давление в таком возрасте бывает

    Ваня. Да я в полном порядке, причем здесь возраст?

    Валя. Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на восемь, чтоб о глупостях некогда было думать

    Врач. Ну, клизму в этот раз не нужно, а вот что нужно, так это полный покой. Поправляйтесь

    Валя. Ну, шо? Мы вас проводим?

    Юра. Да, напугал ты нас Иван Степаныч. Что ж ты не сказал, что у тебя давление скачет?

    Ваня. Как будто оно у тебя не скачет

    Юра. В отличие от тебя я каждый день делаю зарядку, ты это знаешь и занимаюсь ушу, поэтому для меня эти нагрузки, это тьфу

    Ваня. Ой

    Юра. Показать?

    Ваня. Давай

    Юра. Считай. Раз

    Врач. Ничего страшного, те же симптомы, что и у первого дедушки. А, рекомендации собственно те же самые, полный покой и никаких нагрузок

    Оля. Вы уж нас извините, ради бога

    Врач. Ничего

    Валя. Ну, шо мы вас проводим?

    Врач. Да я собственно дорогу то знаю

    Оля. Мы вас все равно проводим

    Врач. Всего доброго

    Оля. Мы все равно проводим

    Юра. Котя.

    Оля. Мотя

    Ваня. А я тебе говорю, что давление выше у меня, значит, я больше отжался

    Юра. У тебя давление выше, значит, я в два раза больше отжался бы, если б сознание не потерял, у меня давление выше

    Ваня. Анатолич, что ты за мужик? Ну, если ты проиграл, ну найди в себе мужество, сознайся

    Юра. Интересно получается, сознание потерял я, а давление выше у тебя

    Ваня. Ну и шо что ты сознание потерял, а у меня видел как, руки тряслись у меня, и я весь красный стал, значит, давление выше у меня

    Юра. Я тебе еще раз повторяю, что у меня выше

    Ваня. А я говорю у меня

    Юра. Я тебе говорю, у меня

    Ваня. А я говорю у меня

    Юра. А я говорю у меня, точно

    Женя. Жужжа

    Оля. Ну как она?

    Женя. Спит, после наркоза, доктор сказал, что кризис миновал, хорошо, что вовремя вызвали

    Валя. Н, Слава Богу, ты то, как Женечка?

    Женя. Я — то держусь

    Оля. Умничка

    Ваня. Этож не, потому что мы как бы ни, ни, а, а, ой

    Женя. Бабушки, а вы идите, я еще с ней посижу

    Оля. Да, да

    Женя. Бабушки, только дедушек сильно не ругайте, хорошо?

    Оля. Хорошо

    Женя. Жужжа сказала, что их простила

    Валя. Ну что Женечка, может ты, поедешь на Олиной машине? Там места побольше

    Оля. Валентина Степановна, ну зачем? Пусть, пусть едет с вами, я не возражаю

    Валя. Нет, я тоже не против, просто в вашей машине, она, она как то поудобней, побезопасней, поновее

    Оля. Валентина Степанова, это у вас Иван Степаныч, золотые руки, двадцати пяти летняя машина, выглядит как новая

    Валя. Женечка, ты туда поедешь на Олиной машине, а обратно на нашей, хорошо?

    Оля. Я не возражаю, пожалуйста, иди, иди с бабушкой

    Ваня. Распределились?

    Оля. Да

    Ваня. Давайте

    Валя. Садись Женечка, садись

    Ваня. Садись родная, садись. Ближе к бабушке, на коленки к бабушке давай

    Валя. Сюда садись, а я щас сяду. Возьми ее, подержи

    Ваня. Давай, я держу

    Оля. Тихонечко

    Ваня. Анатолич, не торопись мы подождем. Ну, че, распределились? Все хорошо, ну мы подождем, ну не торопитесь

    Ваня. Ну что сват, сделала моя ласточка твою японку?

    Юра. Ничего подобного, если бы не гаишник

    Ваня. Да ладно, плохому водителю гаишник мешает всегда

    Валя. Оль, ну что ты так расстроилась?

    Оля. Да ладно тебе Валь, что не могла своего урезонить чтоли

    Валя. Ля. Так ты ж за рулем сидела, могла бы сама остановится

    Оля. Здрасти, кто первый начал то?

    Валя. Я лично ничего не начинала, это ж вы все время, что — то доказываете, доказываете

    Оля. Было бы кому доказывать

    Валя. Да с вами вообще нельзя, невозможно ни о чем говорить

    Ваня. Это точно, из — за такого пустяка скандал развивают

    Оля. Это, это, знаете песят баксов для вас, это пустяк?

    Ваня. Да ладно плакать, песят баксов, как будто для вас это деньги

    Юра. Вы меня извините, я человек интилегентный, но если бы не Женя

    Валя. Стоп, а где Женя? Женя где?

    Оля. Женя

    Валя. Женя

    Женя. Такая вот история, но мы с Жужжей на них не обижаемся, они хорошие, они, же взрослые, а взрослые всегда ругаются, иногда даже по попе бьют, правда, правда, я видела, но мы сейчас знаешь, что сделаем? Мы им сейчас купим трубку мира, они ее выкурят, и больше никогда не будут ругаться, ну пока, пойдем. Жужжа

    Оля. Ну что?

    Ваня. Нету

    Оля. Это все из – за вашей безалаберности, она же была с вами, куда вы смотрели?

    Юра. Значит так искать будем по системе, управление операцией я беру на себя, так Иван, идешь в диспетчерскую и даешь объявление на весь зал, что пропала девочка, Валентина, поднимаешься на второй этаж, осматриваешь павильоны торговые в районе эскалатора, ну а мы с Ольгой идем в кинозал и игровую комнату. Всем все ясно? Внимание! Телефоны, так значит, связь каждые пять минут, все пошли

    Ваня. Анатолич. Мужик

    Женя. Дядя, дядя, а вы здесь главный?

    Охранник. Здесь, я

    Женя. Дядя, а почему из вас так медленно слова выходят? Потому что вы такой большой?

    Охранник. Не понял

    Женя. Смотри. Жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят

    Охранник. Так девочка, ты или задавай вопрос, или иди отсюда

    Женя. Есть у меня один вопрос. Где у вас здесь продаются трубки мира

    Охранник. Телефоны чтоли?

    Женя. Да нет, трубки, которые курят индейцы, какой вы не понятливый. Пойдем. Жужжа, когда вырастешь никогда не становись охранником

    Мать. Женщина, что вы делаете?

    Оля. Это вы что делаете? Бросили детей без присмотра, подходи, бери, кто хочет, бери кому не лень, а сколько детей пропадает потом?! Бегай за вами, ищи, зая, бежим

    Максим. Ну, прекрати, ну что ты?

    Маша. Я не понимаю, как можно было забыть подарки в гостинице? Я не понимаю

    Максим. Маш, ну это же подарки, я их подарил гостинице

    Маша. Да?

    Максим. Да

    Маша. А итальянские сувениры, Италии?

    Максим. Итальянские сувениры, сделанные в Китае, мы сейчас с тобой купим здесь, гораздо дешевле

    Маша. Вот и купи

    Максим. Вот куплю

    Маша. И купи

    Максим. И куплю

    Женя. А, Жужжа, смотри большая Жужжа. Здравствуйте, а вы мама Жужжи? Вот видишь, теперь у тебя есть мама. Наверное, ты захочешь остаться с мамой? Я бы захотела, ты у меня самая близкая, самая красивая подруга на свете, ты у меня одна, но мама у тебя тоже одна, а дети должны быть с мамой. До свидания Жужжа, до свидания мама Жужжи

    Оля. Валя

    Валя. Что?

    Оля. Ну, что у тебя?

    Валя. Здеся ее нету, нету

    Оля. На том этаже ее тоже нету. Охранник. За мной быстрее. Скажите, пожалуйста, скажите, пожалуйста, девочка маленькая, нужно срочно передать чтобы все посты, я ее бабушка посты чтобы, с куклой в руках

    Охранник. Ну

    Валя. Что ну?

    Оля. Валя. Вы хоть, вы хоть поняли, там, что мы вам щас сказали?

    Охранник. Где там?

    Оля. Там, наверху

    Охранник. Не понял

    Валя. Он не понял

    Оля. Не понял

    Валя. Он не понял, шо ты не понял, в глаза смотреть, тихо, тихо, ты тут охрана?

    Охранник. Здесь, я

    Валя. Вот

    Оля. Что не понятного мы говорим, объясните, пожалуйста? Вот маленькая девочка, совершенно потерялась, мы объясняем битый час, она вот такая, вот такая маленькая, потерялась, понимаете?

    Валя. Внучка

    Охранник. Стоп

    Валя. Внучка моя, девочка

    Охранник. Стоп, стоп, стоп, значит внучка, а кто бабушка?

    Оля. Я

    Валя. Я

    Оля. Мы

    Валя. Мы

    Охранник. Не понял

    Валя. Он не понял

    Оля. Так, щас подождите

    Валя. Оля

    Оля. Валя, так щас

    Валя. Оля

    Оля. Да

    Валя. Дети

    Охранник. Так, значит девочка, маленькая, с куклой, в руках

    Администратор. Уважаемые посетители торгово-развлекательного центра, если вы потеряли друг друга в нашем торговом зале, встречайтесь на первом этаже в холе, у фонтана

    Ваня. Ну, вот, как то так, давай

    Администратор. А теперь

    Валя. Але, але Иван, Ваня, дети здесь

    Ваня. Дети? Какие дети?

    Валя. Наши дети, Маша и Максим

    Администратор. Потерялась Ковалева

    Ваня. Опа

    Администратор. Что вы делаете?

    Ваня. Прости, прости, родная, прости, ща, щас, ща, тут надо кое — что исправить, щас. Ну, как то так, давай

    Администратор. Девочка с куклой, которая вчера была на пикнике, а сегодня потерялась, пожалуйста, подойди к машине, на которой ты приехала, тебя там ждут

    Оля. Але, Максик? Я? Дома. А где папа? Рядом. Будем ждать, обязательно передам, целую, зая, тебе привет, боже

    Валя. Женя. А

    . Я конечно, извиняюсь

    Валя. Вы что себе позволяете?

    . Это я позволяете?

    Валя. Ну, не я же. Совсем обнаглели

    . Извините

    Валя. Это вы меня, пожалуйста, извините, можно я тут немножечко постою, а потом уйду?

    Вадим. Валер, ну вы где? Елки – палки, получается это я, потерялся. Естественно я один, давай, жду вас у табачной лавки

    Женя. А, вот же она. Здрасти. Здравствуйте

    Продавец. Что тебе девочка?

    Женя. Я хочу купить у вас трубку мира

    Продавец. Ха, а я хочу жить в Лас – Вегасе, и что теперь

    Женя. А я не для себя, я для дедушек и бабушек

    Продавец. Тебе сколько лет?

    Женя. Вот столько

    Продавец. Вот когда тебе будет вот, вот столько и еще плюс три пальца на ноге, тогда приходи

    Женя. А зачем мне три пальца на ногах?

    Продавец. Так, все хватит, не мешай работать

    Женя. Ну, пожалуйста

    Продавец. Ну, мне тебя, что за ухо вывести чтоли?

    Женя. Ах ты, дядя, дядя. Дядя, дядя

    Вадим. Че тебе девочка?

    Женя. А вы сильный мужчина?

    Вадим. Ну, наверно

    Женя. А сильный мужчина должен помогать слабой женщине?

    Вадим. Конечно

    Женя. Тогда помогите мне, пожалуйста, помирить моих бабушек и дедушек

    Вадим. Как же я могу это сделать?

    Женя. Я хочу купить трубку мира, а меня прогоняют из магазина

    Вадим. Пойдем, разберемся

    Женя. Здрасти

    Продавец. Ну, я же сказал нет, может тебя и правда за ухо вывести?

    Вадим. Ну, можете, конечно, попробовать

    Продавец. Мы, мы рады видеть вас в нашем магазине

    Вадим. Нам трубка нужна, какая?

    Женя. А вот такая

    Вадим. Вон та

    Продавец. Прекрасный выбор, отлично раскуривается, вы не пожалеете

    Вадим. На

    Женя. Этого хватит?

    Вадим. Хватит

    Женя. Спасибо

    Вадим. На здоровье. Сколько?

    Оля. Держи ее. Зараза, такая

    Валя. Где? Где моя внучка, чудовище?

    Ваня. Я, как только его увидел, у меня в голове, что — то щелкнуло

    Валя. И у меня

    Оля. Откуда у тебя эта кукла?

    Ваня. Что ты молчишь, животное

    Валя. Отвечай

    Юра. Иван, спокойно поговорим, интилегентно. Где Женя?

    Девушка. Да эту куклу девочка мне сама отдала

    Оля. Девочка где?

    Охранник. Так я не понял, что здесь происходит?

    Валя. Ну, ведь мы уже к вам подходили

    Оля. Мы искали девочку

    Охранник. Ну?

    Оля. Что ну? Вот мы ее сами нашли

    Охранник. Это она?

    Валя. Обалдел чтоли просто? Что ей пять лет?

    Охранник. Откуда я знаю? Сколько тебе лет?

    Юра. Вы простите, вы издеваетесь?

    Девушка. Между прочем, вот они на меня налетели и чуть голову мне не оторвали

    Охранник. А, голову чуть не оторвали. Хорошо, разберемся, пройдемте

    Ваня. Слушай сынок, шел бы отсюда, а то под горячую руку мне попадешься, я из тебя инвалида сделаю, правильно Анатолич?

    Юра. Я с ним согласен

    Ваня. Ага, на всю жизнь

    Оля. Безобразие

    Валя. Что вы себе позволяете? Отпустите

    Оля. Юра

    Юра. Молодой человек, если вы не прекратите форменные безобразия, у вас будут большие неприятности

    Ваня. Все, тебе кранты, я ее знаю, он страшный человек, он тебя порвет просто. О, дочка звонит

    Валя. Да ты что?

    Ваня. Привет Машунь

    Маша. Па, ну мы выезжаем, скоро будем

    Ваня. Ну, можешь, не торопится, а то щас много лихачей, задушишь ты меня, горилла

    Маша. Хорошо пап, спроси у мамы, что нибудь к столу купить?

    Ваня. Валюха, тебе к столу, что нибудь купить?

    Валя. Ты что сдурел? Какой стол?

    Ваня. Мамка говорит, ничего не надо, у нас и так все есть

    Маша. Папа

    Ваня. А, а, а, Машунь, я тебе тогда потом перезвоню

    Маша. Ты только что со мной разговаривал

    Ваня. Да?

    Маша. Да

    Ваня. А ну да. Вот мы с тобой поговорили, а потом пжив, и сюда

    Охранник. Ваши? Забирайте

    Максим. Может, кто нить объяснит че здесь происходит?

    Маша. Подождите, а где Женя?

    Валя. Женя?

    Маша. Женя

    Валя. Женя, Женя, Женя, она гуляла с Юрий Анатоличем

    Юра. Она гуляла со мной, а потом я ее передал Ольге

    Оля. А я ее отвела, вот, Ивану Степанычу

    Маша. Папа, где Женя?

    Ваня. А ну да, а я ее в свою очередь, значит

    Администратор. Внимание, уважаемые бабушки и дедушки, которые вчера были на пикнике, подойдите к машинам, на которых вы сюда приехали, подойдите машинам, на которых вы сюда приехали курить трубку мира

    Ваня. О, видите, а вы боялись, Женька на улице, курит

    Ваня. Ну, что Женек, будешь скучать за дедушками?

    Женя. Буду

    Оля. А по бабушке Вале?

    Женя. Буду

    Валя. А по Оле?

    Оля. По бабушке Оле

    Женя. Ух, ты. Теперь у меня целых две бабушки

    Юра. Коть, нам пора

    Валя. Ну, что, как говориться, присядем на дорожку

    Валя. Ты совсем чтоль малохольный? Мы же и так сидим

    Ваня. А ну да сидим

    Валя. Вот и сиди

    Ваня. Вот и сижу

    Ваня. Вот и сижу, сижу

    Максим. Ну, с богом

    Ваня. Да. Дочя, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы. Мы люди простые, вы уж извините, на, что не так

    Оля. Это вы нас извините

    Ваня. Анатолич, уважаю

    Максим. Женя, что нужно сказать бабушкам и дедушкам?

    Женя. Приезжайте когда у меня будет братик

    Юра. Братик?

    Маша. А подслушивать между прочем не хорошо

    Женя. А это не я, это все Жужжа. Жужжа, сейчас у тебя будет плохое настроение, и красная попа

    Оля. Машенька,Машенька

    Валя. Максим, Максим

    Ваня. О дела

    Валя. Ну, что ты? Ну, что ты стоишь как на выдане? Иди вещи разгружай, мы не куда не едем

    Ваня. Все понял, щас сделаю

    Оля. А ты что?

    Юра. А я что?

    Оля. А мы что стоим? Иди, иди звони Беркевичу, говори, что мы остаемся

    Юра. Все. Бегу

    Оля.Зая. Две недели

    Маша. Мама. А как твоя работа?

    Валя. Какая работа? Все, уъожу на пенсию, два внука это же тебе не шутки

    Оля. Валя, у нас теперь дел просто по горло

    Женя. А хорошо Жужжа, что у нас скоро с тобой будет братик, без него нам с ним не как не справиться

    Валя. Первое, надо у них в спальне все поменять, чтобы сквозьников не было

    Оля. Валя, ну что ты такое говоришь, ей нужен свежий воздух, что ее в одеяло чтоль укутать?

    Валя. Надо будет, будем кутать

    Оля. Маша поди сюда, значит побольше витаминов, кальция никаких котлет, никак котлет

    Ваня. Ну шо, как говориться, и снова здрасти

    Женя. Ура, мои бабушки и дедушки приехали

    Внимание, только СЕГОДНЯ!

    prkolist.ru


    Смотрите также