Статусы о жигулях


Статусы про машины (про авто) в контакте, для аськи и одноклассников

Меню

Топ авторов

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Участников: 0

Инструктор вождения - ангел-водитель.
Инвалиду завидовали, потому что ехал на малой скорости и не попал в массовую аварию.
Иметь шестисотый достоин лишь шестипалый.
Из протокола автомобильно аварии. Водитель не справился с управлением, машина не вписалась в вираж, а водитель вписался.
Из лекции в автошколе: Руль служит для поворотов: влево, вправо и другие стороны...
И колеса автомобиля могут стать колесами фортуны.
И высокая трибуна может быть иномаркой!
И в страшном сне не увидишь жителя Окинавы за рулём "Оки".
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Знак ограничения скорости нужен только для того, чтобы инспектор точно знал, сколько требовать денег.
Зачем ускорение,если скорости нету?
На "ПоршЕ" да по порОше - словно с горки на параше.
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета!
Многие женщины почему-то ездят так, как будто сидят за рулем броневичка.
Мигает фарами авто, предупреждая о засаде
Мерин от мерседа отличается тем, что как его не совершенствуй, а сто лошедей он сделает медленней и только естественным способом.
Машина зверь, слушай!
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Май кар!.. Май кар - кирдык! (К-ф 'Брат-2')
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Любишь кататься, полезай в кузов!
Любишь кататься – люби и тормозить!
Лучший пример плановой экономики - автомобили "Жигули"!
Лучшие умы решают проблему, как остановить безумную скоростью передвижения.
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
Кто не рискует, тот не паркуется под окнами.

Новые комментарии

Инфо

Здесь находятся прикольные статусы про машины, не важно какая у вас модель авто: БМВ, Мерседес, Тайота, Мазда, Опель или ВАЗ, может быть железный конь и другой марки, но несомненно вам придется по вкусу наша подборка статусов о машинах (авто) для контакта, аськи, квипа, одноклассников и моего мира.

Наши виджеты:

www.newstatusy.ru

Статусы про машины (про авто) в контакте, для аськи и одноклассников

Меню

Топ авторов

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Участников: 0

Гаишника больше всех интересуют права человека.
Пристегнитесь, садясь за руль! Пристегнутые выглядят, как живые...
Тише едешь - меньше должен!
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
Самое страшное в новых моделях ВАЗа - то, что к ним тоже придется привыкнуть.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
Девушка за рулем, что обезьяна с гранатой!!!
Потеряли кота? Ищите на моих колесах!
Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Хорошее вождение автомобиля начинается с освоения не скорости, а плавности.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Автомобили как люди, кто-то с именем, а кто-то с родословной.
Авто-мото-вело-фото-теле-радиО монтер!
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....))) | Иван
Хочу права-на.....! Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения!?
Если раньше парень на новой иномарке -реальный пацан ,то сейчас ,девушки будьте осторожны ,на таких парнях 5 летние кредиты !
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК!!! Ищу девушку 89-93 год выпуска . Желательно без пробега , не битую , не крашенную!
Женщина - как машина, пока ключик не вставишь - не заведется. Мужчина - как вертолет, пока не заведешь - не раскрутишь.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
КРИЗИС ДОПОЛЗ И ДО МЕНЯ! СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, В МАШИНЕ ЕЗЖУ БЕЗ КРЫШИ!
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Новые комментарии

Инфо

Здесь находятся прикольные статусы про машины, не важно какая у вас модель авто: БМВ, Мерседес, Тайота, Мазда, Опель или ВАЗ, может быть железный конь и другой марки, но несомненно вам придется по вкусу наша подборка статусов о машинах (авто) для контакта, аськи, квипа, одноклассников и моего мира.

Наши виджеты:

www.newstatusy.ru

Статусы про машины (про авто) в контакте, для аськи и одноклассников

Меню

Топ авторов

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Участников: 0

Самая актуальная надписью сзади автомобиля, сегодняшнего дня: - АВТО НЕ ЗАСТРАХОВАНО - ЛЮБЛЮ НАЛИЧНЫЕ!
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый экономичный автомобиль будущего, возможно, будет заправляться продуктами отходов человека.
Сирены – это полуженщины- полурыбы, чей нежный голос завлекал водителей кораблей в беду. От них, наверное, произошло название полицейской сирены, только эти, как правило, эти звуки сопровождают полумужчину-полузверя.
Сколько автомобиль бензином ни корми - всё на заправку смотрит!
Смотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!
Сталкиваются "мерседес" с "запорожцем" - оба в блин. Водителям каюк. А если нет разницы, зачем платить больше?
Странно, что жители столицы возмущаются преизобилием автомобилей на дорогах Москвы, учитывая, что тариф на 1 поездку в общественном транспорте (почти) равняется стоимость 1 литра бензина.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них - "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сиденьями.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Теория относительности: если едущий впереди тебя автомобиль заносит из стороны в сторону, значит, кто-то из вас пьян, но неизвестно кто.
Терпи, Ока, Ламборджини Дьябло станешь!
Тише едешь на знак ограничения скорости.
Транспорт шагнул вперед, но силы остались лошадиными.
У женщин свои правила дорожного движения.
Фраза: - Мерси не ездит на такси!
Чем больше дураков на дорогах, тем чаще пробки.
Чем круче машина, тем тупее водила за рулем.
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
Что интересно - слово "колымага" появилось в России задолго до начала выпуска Жигулей.
Шофер - человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы ее не иметь.
Эти «Жигули»... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся.
Я не столь состоятелен,чтобы содержать русский автомобиль.
Я не хочу машину: ботинки проще мыть.
«Мустанг» - порода автомобиля.

Новые комментарии

Инфо

Здесь находятся прикольные статусы про машины, не важно какая у вас модель авто: БМВ, Мерседес, Тайота, Мазда, Опель или ВАЗ, может быть железный конь и другой марки, но несомненно вам придется по вкусу наша подборка статусов о машинах (авто) для контакта, аськи, квипа, одноклассников и моего мира.

Наши виджеты:

www.newstatusy.ru

Статусы про машины (про авто) в контакте, для аськи и одноклассников

Меню

Топ авторов

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Участников: 0

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
"Я тебя простила" - сказала девушка и, провела гвоздём по капоту его машины.
В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"
Вчера иду по городу и сзади машина едет, ну видимо сдаёт кто-то на права. Всё бы ничего, но меня заставило прыгнуть в кусты крик из машины:"Я всё таки сдам! Успокойся! Это моя 38 попытка!"
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? Давай с плохой. Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду.
Объявление на стекле водителя автобуса - "Если сейчас никто не уступит место старушке... то это сделаю "Я"!!!
Сегодня часа в 4 утра видела, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было. - "Россия, ёптье..." :D
2-е января. Мент останавливает автомобиль. - Пили? - Hет. - Почему?!
Он называет меня заей, солнышком, но МАШИНА... всегда будет его ЛЮБИМОЙ!
А все-таки ока просторная машина!
Товарищи, утверждающие что чем больше машина тем меньше член - докажите, пожалуйста, свою точку зрения дальнобойщикам... ;)
- Милая, хочешь я подарю тебе колечко? - Да дорогой, а лучше всего 4.. и желательно что бы они были на переднем бампере новенького авто..)
Гаишник останавливает авто: - Нарушаете... Водитель: - А вы не рады?
Почему у парней всегда друзья на 1-м месте. А если еще и машина есть, то он тебя ставит на 3-е место.
Вы ищете хэтчбэк? - Нет. - Хотите выделяться на дороге? - Нет. - Аа.. хотите произвести впечатление на девушку? - Нет. - Эмм... вам точно нужна эта машина? - Нет... но я её хочу.
Женская логика: если машина незнакомой марки, значит она супер крутая :D
Чиню машину по фото... Ясновидящий слесарь в пятом поколении :D
Я её люблю, а она не заводится! | Koversun
- У меня машина сломалась!!! - Сильно? - Пополам!!!
Постепенно теряю веру в людей – опять поспорил с гаишником. Что обидно, ведь вообще пешком шел!
Главное - не перейти улицу на тот свет. | АФФ
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. | АФФ
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД!

Новые комментарии

Инфо

Здесь находятся прикольные статусы про машины, не важно какая у вас модель авто: БМВ, Мерседес, Тайота, Мазда, Опель или ВАЗ, может быть железный конь и другой марки, но несомненно вам придется по вкусу наша подборка статусов о машинах (авто) для контакта, аськи, квипа, одноклассников и моего мира.

Наши виджеты:

www.newstatusy.ru

Статусы про машины (про авто) в контакте, для аськи и одноклассников

Меню

Топ авторов

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Участников: 0

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа!
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Три опасности подстерегают мужчину: алкоголь, автомобиль и женщина. Сочетание этих трех компонентов образует смертоносную смесь.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков.
Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Талисманы водителей удачливы — они очень редко погибают в авариях.
Аварий было бы меньше, если бы телеграфные столбы вели себя осторожней.
Только водитель с тремя руками может одной из них обнимать пассажирку.
Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.
Прежде чем проехать по мосту, убедись, что мост существует.
Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.
Из множества способов попасть на небо самый практичный — тормозить на повороте.
Сон за рулем — лучшее средство против старения.
Притормози, а не то попадешь в статистику!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Искусство вождения требует жертв.
При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые - за деньгами!
Если хочешь потрахаться ночью - женись, днем - купи машину.

Новые комментарии

Инфо

Здесь находятся прикольные статусы про машины, не важно какая у вас модель авто: БМВ, Мерседес, Тайота, Мазда, Опель или ВАЗ, может быть железный конь и другой марки, но несомненно вам придется по вкусу наша подборка статусов о машинах (авто) для контакта, аськи, квипа, одноклассников и моего мира.

Наши виджеты:

www.newstatusy.ru

Статусы про машины (про авто) в контакте, для аськи и одноклассников

Меню

Топ авторов

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Участников: 0

Автомобиль Ока - почувствуй себя ... инвалидом!
Там, где кончается асфальт, начинается Россия...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует и переехать приятно.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!
Мерседесов бояться - Запорожец не покупать!
На красный свет бесплатно можно только стоять!
Надпись на заднем стекле джипа: "Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы!"
Тише едешь - меньше русский!
Надпись на "Жигулях": This is not a car, this is LADA.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.
Женщина за рулем - фашист на танке!
Беда не в дураках, а в их количестве на дороге.
Не уверен - обгони и убедись!!!
Если вас не обгоняет иномарка, значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.
Машина, словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.
Наклейка на машине: "Я выпил, а ты?"
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
Если ты - осторожный водитель, то тебе нужен очень прочный задний бампер!
Надпись на Запорожце: "Десять минут позора и на даче!"
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Тише едешь - меньше должен!
Из инструкции по вождению: "За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."
Век Volvo не видать...

Новые комментарии

Инфо

Здесь находятся прикольные статусы про машины, не важно какая у вас модель авто: БМВ, Мерседес, Тайота, Мазда, Опель или ВАЗ, может быть железный конь и другой марки, но несомненно вам придется по вкусу наша подборка статусов о машинах (авто) для контакта, аськи, квипа, одноклассников и моего мира.

Наши виджеты:

www.newstatusy.ru

Прикольные статусы для автомобилистов 2017

Прикольные статусы для автомобилистов 2017

 

Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

***

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

***

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

***

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

***

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

***

Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..

***

ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!

***

Тише едешь — меньше должен…

***

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

***

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...

***

Как ругается водитель  автобуса с детьми, когда его подрезают?— «Жованый крот!»

***

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

***

Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

***

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

***

Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

***

Рожденный ползать - уйди из левой полосы!

***

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

***

НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

***

Хотел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

***

Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

***

Ну и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.

***

Жена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...

***

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

***

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

***

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

***

Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.

***

Только в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

***

Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:— Права купил, а «ездить» не купил?

***

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

***

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

***

Главное — не перейти улицу на тот свет.

***

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

***

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

***

На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

***

СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...

***

Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

***

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

***

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

***

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

***

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

***

Теперь нормальным людям права купить негде...

***

Все Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...

***

Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

***

Только наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

***

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

***

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

***

Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

***

Правило трех «Д»- дай дорогу дураку!

***

Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

***

На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

***

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

***

Водители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

***

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

***

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

***

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

***

Тише едешь — меньше русский

***

Красота-страшная сила, особенно если она за рулем...

***

Грязный автомобиль: защита от коррозии

***

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

***

Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

***

Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

***

Женщина за рулем - "колготки поехали..."

***

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

***

Умею водить, заводить и разводить.

***

Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

***

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!!

Анекдоты про автомобилистов

Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе

Оригинальные поздравления с Днем Автомобилиста 

privetpeople.ru


Смотрите также