Статусы про жигули


Статусы про машины (про авто) в контакте, для аськи и одноклассников

Меню

Топ авторов

Статистика

Онлайн всего: 2

Гостей: 2

Участников: 0

Вот получу права, потом куплю себе танк и навещу нескольких оооочень хороших знакомых. Так, просто, только чисто поздороваться.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Этот момент когда несешься на машине, ночью, по пустому шоссе, один, ты не о чем не думаешь, и через открытое окно дует свежий насыщенный кислородом воздух и бесконечная дорога, в лучах света фар, катиться в даль, стремясь в бесконечность, и никто не знает где ты, и тебе этого знать не обязательно... вот она - свобода! 5 | Сергей
Всемогущий дух. Спасибо тебе, что даёшь нам непосредственный впрыск горючего в цилиндры, четырехрядные промежуточные охладители, турбодвигатели и титановые пружины клапана. Спасибо.
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется. | Толян
Люблю "ROVER" английскую классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков( 1 | Ирина Салагина
Приора - мечты сбываются!!! 1 | Ирина Салагина
Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!
- А почему гаишники все толстые? - Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека!
Искусство по-настоящему ругаться матом... Приходит с умением водить машину!
- ААА зелёный человечек!!! ААА он светится!!! - Что делать, что делать? Переходи дорогу идиот! | ананас
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабуль, но это все же моя машина!
Не материшься? Сядь за руль - дороги России научат )
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.
- Чем увлекаешься? - Гонками. - Вау, я тоже! А у тебя x-box или playstation? - У меня Skyline! | Mafia01
Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!
ГАИшник на дороге - мастер машинного доения; два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения; три ГАИшника на дороге - триГада машинного доения... | I hate love
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" - мимо окна водителя, "Запорожец" - стороной!
Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что Лада Приора с запахом Порше.
Только у нас в России перебегая дорогу на красный свет тебя может сбить бегущий на встречу пешеход!
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!
«Ты плохая девочка!» - говорил трансформер Оптимус Прайм, заглядывая под капот «Лада-Калина».
Мне летит наперерез шестисотый мерседес, ну а мой асфальтовый каток будет понадежнее браток..
Любви достойна только мать и гелендваген 5.5 )) | Лысый
Я пыталась объяснить ГИБДДшнику, что была в других туфлях вчера, поэтому-то права я оставила в другой сумочке. Мужская логика просто разбилась в дребезги ))) | очень милая

Новые комментарии

Инфо

Здесь находятся прикольные статусы про машины, не важно какая у вас модель авто: БМВ, Мерседес, Тайота, Мазда, Опель или ВАЗ, может быть железный конь и другой марки, но несомненно вам придется по вкусу наша подборка статусов о машинах (авто) для контакта, аськи, квипа, одноклассников и моего мира.

Наши виджеты:

www.newstatusy.ru

Подбор статуса: статусы про машины ваз - Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

Вы уже голосовали

74

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!)

Вы уже голосовали

326

Я тебя простила, - написала девушка гвоздём на капоте его машины...

Вы уже голосовали

20

Российский автопром: машины делают, чтобы продавать к ним запчасти

Вы уже голосовали

877

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот...

Вы уже голосовали

46

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины

Вы уже голосовали

0

Нормальный cмех — это не моё, моё — это смесь звуков стиральной машины, взрыва и кашля лошади

Вы уже голосовали

779

Кому-то для счастья не хватает машины, денег, вида на Нью-Йорк… а мне просто надо тебя. Просто рядом. И просто навсегда...

Вы уже голосовали

178

Что женщине на праздник надо? Всего лишь пара нежных слов, Да под окошком серенада, И маленький букет цветов. Ключи, конечно, от машины, Кольцо на палец и колье, И рядом был такой мужчина, Чтоб обзавидовались все!

Вы уже голосовали

4

Посмотри на нынешних суперменов: не пьют, не курят, занимаются спортом, делают дела и зарабатывают деньги; одеты по последней моде, сидят на диете, водят машины, как гонщики; пить уже не модно. Сила, энергия, предприимчивость – вот что такое мужчина. Деловитость, уверенность, победность. Цезарь не пил; Наполеон не пил; мужчины из мужчин! Эйнштейн или Кассиус Клей в запое – представишь ты себе это? (Приключения майора Звягина, Веллер) comments powered by HyperComments

www.status4me.ru

Про автомобили: подборка цитат и статусов

Загрузка...

Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.

В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!

Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.

Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.

Цитаты про машины

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…

Это она на меня молится, что ли??))

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Да меня ноги носят быстрее…))

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Кому-то в Союз захотелось…)

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))

Статусы про скорость, автомобили и девушек

— Где вторая скорость?— В машине!— Точнее!— Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое) 

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…) 

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? — Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз!!!

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

А что его крутить еще надо?)

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Особенно, когда это фура…)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение. 

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

А сердце деревни — велосипедами и тракторами…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Не спешить ехать — значит, не спешить жить. 

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить…)

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Ну или сколько украл…)

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?

Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»

Витас не хуже работает…)))

Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.

Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)

Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!

Смотрите также

frazy.su

Прикольные статусы про машину

Прикольные статусы про машины

 

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

***

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

***

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

***

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться - это автомобили.

***

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди " Порше Кайен". / Super-Status.ru

***

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

 

 

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер... Я сильная, я выдержу...!!!

***

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

***

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

***

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

***

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

***

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

***

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу!"

***

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...

***

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

***

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

***

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

***

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже...

***

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

***

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

***

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

***

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

***

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

***

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

***

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

***

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

***

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

***

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

***

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

***

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

***

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

***

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

***

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

***

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

***

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

***

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

***

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

***

Объясняю сегодня ДПСнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

***

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

***

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

***

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

***

Русский менталитет: "ни х*ра не видно!"- сказал водитель и прибавил газу.

***

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

***

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

***

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

***

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

***

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

 

Статусы про покупку машины

Поздравления с покупкой автомобиля

Лучшие анекдоты про машины и автомобилистов

privetpeople.ru

Цитаты про жигули

  • Перед людьми я виноват, перед богом чист.
  • Я думал туз а там король здравствуй мама бандероль !!!
  • Я не прогибался и не прогнусь, не унижался - если я ушел то не вернусь, я никогда не просил и я не буду просить, я так жил, живу и буду жить!!!!!!!
  • Есть блатные, есть спортсмены, а кто есть ты???
  • Коньяк - это, конечно, ни свежий воздух, ни правильное питание, ни здоровый сон, но тоже... Вариант.

 

  • За всю неделю пьют всего 2 раза! Один раз 4 дня, второй - 3 дня...
  • Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир потом отдай! Всегда лишь помни вещь одну, не забывай свою братву! - Блатные статусы
  • Я с незнакомыми женщинами в постели не разговариваю!
  • Деньги -это зло, но чем больше их у меня, тем я добрее.
  • Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
  • Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
  • Блатные статусы - He жди, пока тебя ударят.
  • Будь пацаном вывози за базар!
  • Стук твоих каблучков заводит… мою машину: так и хочется переехать тебя, оставив следы протекторов на лице и покончить с твоими понтами!!!!!!
  • Я мужик не злопамятный – сделаю зло и забуду!
  • — Ты свою рожу видел? — Видел. — Замотай ее тряпкой!
  • Я бы вас послала, да вижу, вы оттуда.
  • - Ты перестала мне писать. C чего это? – А я пить бросила.
  • Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
  • Мир лжи, тупых сообщений, ненужных строчек и чрезмерного пафоса...  Добро пожаловать в Вконтакте.ру
  • Как не крутись, а попа всегда сзади.
  • Есть "парни-Lamborghini" - пафосно, эффектно, но боишься, что угонят. А есть "парни-Жигули" - не пафосно, не эффектно, зато оставляешь, где хочешь.
  • Сотрите пафос с лиц. Это давно не в моде.
  • По утрам, она нервно курит сигарету, дрожащей рукой выпивает чашечку крепкого кофе и с безумными мыслями продолжает жить....дальше.
  • Ну сволочь, таких как я надо еще поискать...удачи в поиске!!!
  • Чипсы со вкусом черной икры... Почувствуй себя олигархом!
  • Я не вызываю доверие, ты не взываешь ментов.
  • Лохи- не мамонты…Не вымрут.
  • Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия. - Блатные статусы

Блатные статусы

Добавить комментарий или статус

Еще статусы

Новые статусы

Scroll to top

Источник: http://statusyvkontakte.ru/krutyie-statusyi/blatnyie-statusyi.html

Рекомендуем посмотреть ещё:

Смешные стихи про Таню Шмяндекс. ру Военные маски на ребёнка Блатные статусы Крутые статусы Выбор оружия на медведя. - lzip. org АВТОМОБИЛИ ВНЕДОРОЖНИКИ ОПЫТ Автолегенды СССР - m Fallout 3 Википедия M Vip эротика-фото девушек а также бесплатное порно видео!

Похожие новости

izbushka-znaharya.ru


Смотрите также